Правова Държава >> Вицове

Правова Държава - първият български правен портал: право, закони, въпроси и отговори...

Порталът в момента е в процес на доизграждане! Моля да ни извините за евентуални проблеми! Версия 3.0а

Правни ресурси

Въпроси и отговори

Детска Правова Държава

Забавно

Регистрирани страници

За нас

..:: Вицове ::..

Адвокат прави кръстосан разпит на свидетел. "Твърдите че сте спрели пред къщата на обвиняемият точно след закуска. Бихте ли казал какво си говорихте"?
"Възразявам ваша светлост" - извикал другият адвокат
Последвал спор между двамата адвокати относно това дали въпроса е уместен или не. Най-накрая след 45 минути, съдията разрешил да се зададе въпроса.
"И така" - казал първият адвокат - "Бихте ли отговорил на въпроса? За какво говорихте когато посетихте обвиняемият."
"За нищо" - казал свидетелят - "Нямаше никой в къщата".

Съдията попитал свидетеля:
"Разбирате ли че сте под клетва и трябва да казвате само истината"?
"Разбирам" - отговорил свидетеля.
"А разбирате ли какво ще стане, ако не сте искрен"?
"Естествено, моята страна ще спечели делото".

Дяволът посетил млад адвокат и му направил оферта:
"Аз мога да ти помогна. Ще увелича заплатата ти пет пъти. Твоите колеги ще те обичат, клиентите ти ще те уважават и ще имаш по четири месеца отпуска годишно. Всичко, което трябва да направиш е да ми дадеш душата на жена си и на децата си".
Адвокатът се замислил и казал, "Хммм, къде е уловката"?

Господ решил да съди дявола, за да могат веднъж завинаги да разрешат споровете между тях.
Когато Сатаната чул това се засмял и го попитал:
"А откъде смяташ да си намериш адвокат"?

Знаете ли че има нов модел Барби, наречена "Разведена Барби"? Продават я със всичките неща на Кен!

Какво използват адвокатите за контролине на раждаемостта?
Техният характер.

Разгневен месар влиза в офиса на адвокат и го пита:
"Ако едно куче ти открадне половин шунка, неговият собственик трябва ли да плати"?
"Разбира се" - отговорил адвоката.
"Добре тогава, защото твоето куче, току що ми открадна шунка за 20 лв."
"Ами дай му и другата половина", отговорил адвоката, "това ще покрие таксата ти за консултацията".

Как е измислена медената жица?
Докато двама адвокати се карали за една стотинка.

Един адвокат си карал чисто новото си БМВ по магистралата и си пеел:
"Обичам си БМВ-то", "Обичам си БМВ-то"!
Забравяйки да следи пътя се забил в едно дърво. След като успял да излезе от колата, се хванал за главата и започнал да се вайка:
"Ооо не, БМВ-то ми, на какво прилича"
Един минувач тичайки към него се развикал:
"Вие кървите. И лявата ви ръка е откъсната"!
"О не, Ролекса ми"! - отговорил адвокатът.

Известен адвокат застанал пред Свети Петър. Той започнал да протестира, че всичко това е грешка, той е само на 49 години и е прекалено млад за да умира.
"Странно" - казал Свети Петър, според часовете, които си таксувал ти си на 119 години.

Каква е разликата между адвокатска фирма и цирк?
Единствената разлика е че клоуните не таксуват на час.

Чухте ли за новият микровълнов адвокат?
Стоиш 8 минути в неговият офис, а после те таксува все едно си стоял 8 часа.

Ако строителите строяха сградите, както адвокатите създават законите, първият кълвач който се появи би разрушил цялата ни цивилизация.

Коя е най-малката книга публикувана някога?
Адвокатска етика.

Адвокати създаващи закони е все едно доктори създаващи болести.

"Първото нещо, което трябва да направим - нека убием всички адвокати"
Уилям Шекспир

Колко адвоката са необходими за спирането на автобус?
Никога не са достатъчно!

Защо ако дадете на едно дете енциклопедия третата дума, която научава е адвокат?
Защото първата е куче, втората е змия, а под змия пише "вж. адвокат".

Човек влиза в бар с неговият алигатор и попитал бармана.
"Сервирате ли адвокати?"
"Разбира се" - отговорил му бармана.
"Добре, тогава една бира за мен и един адвокат за моят алигатор".

Каква е разликата между адвокат и терорист?
Терористите имат симпатизанти.

<< Предишните 20

Следващите 20 >>